Всем спасибо - Страница 37

Есть, так же, специальные агенты, просиживающие штаны в женских консультациях и родильных домах. Не знаю, как дословно они предлагают сниматься, но в целом все сводится к тому, что у тебя, детка, осталась пара месяцев, чтобы поднять немеряно денег. Как показывает практика, «детки» соглашаются.

Одну девушку ко мне привел её парень, который снимался у меня в «бишках». Она была беременна от него, месяце на пятом. Месяца два он её, видимо, уламывал, и когда они решились, я снял с ними роликов пять, не больше, поскольку у них было жесткое условие — сниматься только вдвоем, и только друг с другом. Типа, они друг другу не изменяют. Хотя он прекрасно работал без неё даже в групповухах, и в «туза» его драли, и он сам драл мальчиков и девочек только так. Но всплыла вот такая странная мораль, и больше пяти роликов с одними и теми же лицами уже были заказчику не интересны.

Примечательный факт — большинство беременных девушек отчаянно хотят секса. Их наши съемки неимоверно возбуждали, особенно всякие групповухи, в которых они так искренне и яростно сосали и наседали на многочисленные болты, что даже привычная ко всему съемочная группа адски возбуждалась.

Вот такая вот ниша, исключающая, правда, некоторые позы, но веселая, прибыльная и всем в удовольствие.

Полнометражка Jacuzzi Boy

Полнометражка — это вам не ролик. В ней есть все кинематографические нюансы. Между сценами порева на площадке творится настоящий Голливуд, просто потому, что на Мосфильме пока такого не снимают. Есть диалоги, есть актерская игра, и даже, где-то, по Станиславскому, можно позволить себе попенять актерам на неверную драматургию. В иолнометражке не может быть «фэйка». Все хуи стоят по-настоящему, как идолы острова Пасхи. А вот времени на онанизм нет — операторы, помещения для съемок и осветительные приборы стоят дьявольски много. Поэтому эпический полнометражный стояк достигается особыми методами, до которых я доходил сам.

Я скупил в секс-шопе все, что посвящалось эрекции, начиная от вакуумных эректоров, похожих на приборы пришельцев для высасывания мозга, и заканчивая подозрительными капельками в нос «Секрет Шао-Линя», с дрочащим престарелым азиатом на фоне тянь-шаньских предгорий. Все это я, гордо заявляю, проверил на себе. Я сидел в комнате, работал помпой эректора, и канал себе в нос. Мой намазанный стимулирующим кремом член, источая клубничный аромат, вяло возлежал в колбе эректора, взирая на меня унылым взглядом одноглазого бассет-хаунда.

Когда в паху у меня образовался здоровенный засос, от капель поехала крыша, а бассет-хаунд даже не приподнял голову, я обратился к фармацевтической промышленности. Молодая девушка-провизор, сочувствующе поглядывая на мою невозмутимую физиономию, выкладывала на прилавок горы «Виагры», «Сиалиса» и прочих стыдливых препаратов категории «я все еще мужчина».

Наверняка вы не удивитесь тому, что препараты не подействовали. Не подумайте, что я мегаимпотент, или это все не работает. Хорошенькую провизоршу я был готов отодрать в подсобке этой же аптеки. Но мне было необходимо, чтобы «кол» стоял независимо от того, что творится вокруг его обладателя, то есть даже в эпицентре ядерного взрыва.

Я понял, что надо идти к истокам. Мне нашли «надежного» уролога, и я навестил его в КВД после приемных часов. Уролог сидел у себя в кабинете, закинув ноги в ковбойских сапогах на стопку историй болезни, и отстранение внимал здоровенному косяку, который я учуял еще из коридора. В его позе и размере джойнта чувствовался недюжинный опыт и принятие фрейдистской теории о сигарах. Я присел на стул и пространно описал проблему, подозревая, что разговариваю больше с тетрагидроканнабинолом, чем с мозгом уролога. Тот некоторое время неподвижно смотрел сквозь меня зрачками, размером с Мишино анальное отверстие, а потом выдохнул и промолвил: «Тогда только Каверджект и эрекционное кольцо». Я поблагодарил и повернулся к выходу. «Осторожней с Джектом, можно и помереть» — прозвучало мне в спину. «Помереть» меня не устраивало, я сел обратно и вступил в переговоры.

В результате был индуцирован настоящий научный подход. Каждая из моделей навестила уролога и сделала «пробник» на аллергические реакции. Поскольку чудодейственный препарат вкалывается непосредственно в пещеристые тела полового члена, и есть опасность, по неопытности, попасть в вену, то и на съемках «укольчики ставил» тот же обдолбанный ковбой-уролог. Яне уверен, что он понимал, где находится, но колол он твердой рукой, властно сжимая и оггягивая пока еще вялые члены. Модели уважительно называли его на «Вы» и «доктор».

Предсказанное чудо произошло, и актерский состав, как племя бесстыжих папуасов, вскоре размахивал при ходьбе алыми жезлами содомии, украшенными веселенькими разноцветными эрекционными кольцами. Мы приступили к съемкам.

Я располагаюсь в отдельной комнате, перед тремя режиссерскими мониторами, с которых отслеживаю происходящее — крупный, средний и общий планы. С тремя камерами работают профессиональные операторы, ангажированные на центральных и региональных телеканалах (многие телеоператоры подрабатывают на порнохалтурах). Я только раздаю указания, не путаясь под ногами в съемочной. Впоследствии фильм будет переозвучен на другие языки, поэтому все диалоги расписаны заказчиком заранее, вплоть до междометий.

Сюжет незатейлив. Молодой гей просыпается в День своего Рождения и, перед приходом гостей, решает поваляться в джакузи. В ванной комнате он обнаруживает, что джакузи не пузырится, и он вынужден вызвать того самого Jacuzzi Boy, вокруг которого все и завертится. Некоторое время он расхаживает по квартире, небрежно обернутый простыней, варит кофе и вообще — изнывает. Наконец, звучит звонок в дверь, и на пороге возникает Михаил в рабочем комбинезончике с вышивкой Jacuzzi Service. Гей провожает его в ванную комнату к джакузи. Тут, казалось бы, им уже и надо приступать к ебле. Ан нет. Это же полнометражка. Поэтому Михаил углубляется в недра пузырящего устройства, а юноша отправляется встречать прибывших с тортиком гостей. Гости, естественно, тоже геи.